母雞出軌
中部某農場，有一隻母雞下了個大巨蛋，新聞記者紛紛前來採訪。
母雞呆立一旁羞澀不語，記者只好轉向公雞採訪。
只見公雞怒氣沖沖的說：「這件事我目前暫不發表評論⋯⋯
等老子逮到那隻鴕鳥再說！」
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人就是要有這樣的自信
有一隻蚊子出去練習飛行，
回到家之後 ~
媽媽問牠：「飛得怎麼樣？」
牠回答：感覺很棒！
我看到每個人看到我都一直拍手。
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烏龜笑話集
上集：烏龜生病，蝸牛去探望。
烏龜託蝸牛去買藥，過了很久蝸牛還沒買回來，
烏龜就很生氣地說：「它媽的！等他回來，我就死了」;
門口忽然傳來一句話：「你再罵，我就不去了」。
下集：後來烏龜不爽了，改叫蜈蚣去幫它買，一樣也是很久都沒回來，
烏龜又開罵了：腳比較多應該很快呀，怎麼也那麼慢？
此時門外傳來了蜈蚣的聲音：恁爸還在穿鞋啦！
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親力親為
今天去吃牛肉麵，看牆上寫著：
牛是自己養的，菜是自己種的，油是自己炸的，請安心食用。
吃完離開，付賬的時候，我挨著老闆娘的耳朵輕聲地跟她說：
這鈔票是自己印的，請安心地收下吧！~~~
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聲東擊西
一警察守在酒店門口，準備抓酒駕。
這時出來一個小夥子，搖搖晃晃地出來向自己的車走去，
警察目不轉睛地盯著他，看他開車門，上車都顯得很吃力，看來是沒少喝。
過了許久，停車場的車都走完了，小夥子的車依然沒有動靜，
警察過去開車門把小夥子揪下來，測酒精含量。
奇怪盡然沒喝酒。警察大怒：那你幹嘛走路搖晃？
小夥子回答：今天我的任務是負責吸引警察 ......
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一位女性朋友在FB寫著 ：
我家老公昨天和別人的老婆出去旅遊，迄今未歸。
我則被別人的老公折騰一夜，好累哦！
獲得數千人按讚 ...
留言評論無數 ...
她老公隔天在下面留言：
你奶奶的，我只不過陪女兒去畢業旅行，
讓你負責在家留守，照顧咱們三歲兒子，
有必要寫的這麼刺激嗎……？
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恩重如山
金正恩同志與警衛一起登山。
到了半山腰，警衛說：將軍，走累了，咱回去吧。
金正恩厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？
都到半山腰了，怎能半途而廢呢？
如果搞革命也這樣，能成功嗎？
警衛羞愧得低下了頭。終於努力爬上了山頂。
金正恩鼓勵說：年輕人要多鍛鍊啊！
然後金正恩才從警衛背上爬下來。
後來朝新社記者採訪了那個警衛員：
請問你當時什麼感覺？
警衛激動的說：....『恩』重如山！
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文字遊戲
明明是個富二代，我卻自己上班賺錢，
明明可以開跑車，我卻每天擠捷運，
明明可以靠臉吃飯，我卻努力打拼。
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這就是我和我的富二代朋友明明的區別...？
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富二代笑話
兒子說：爸 ….如果你年輕時多吃點苦，可能我就是富二代、官二代了 。
老爸說：你現在吃點苦，你將來生的兒子就是富二代、官二代了 。
兒子氣憤的說：憑什麼 ….我吃苦讓那小兔崽子不用付出就平白享福 ?
老爸說：我當年就是這麼想的 ….
後來小明跟老媽抱怨：
『為什麼我是窮二代，不是富二代！』
老媽很認真的回答：
『兒子！其實。。。。你並不是窮二代！』
小明驚喜：『媽！原來妳有我不知道的秘密！』
『嗯。。。。』老媽點點頭：
『從你祖公算起到你為止，已經窮十八代了！』
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天真無邪
老師問：蛋蛋同學，你長大了想做什麼？
蛋蛋：我長大了，一定要當個官 !
起碼是要搞個幾千萬，然後包個二奶！
有啥好看的衣服首飾都買給二奶，
帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒！
老師啞口無言，只得繼續問下一個小朋友。
燕燕同學，你長大了想要做什麼呢 ？
燕燕說「當蛋蛋的二奶！」....
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有一天 .
幼兒園小女孩問老師：「我奶奶八十歲能懷孕吧？」
老師：「不能。」
小女孩：「那我姐姐十八歲呢？」
老師：「能。」
小女孩：「那我八歲呢？」
老師 :「不能。」
旁邊的小男孩：「嘿嘿，我就說沒事吧！」
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公司發放年終獎金那天，妻子Line了二句英文給我，寫到：
Need just Word.
Word has Word.
我的英文程度很差，才疏學淺看不懂，回家後向她虛心請教，
她給我神一般的提示，說 : 這個是要用"中文"來發音的：
你的就是我的，
我的還是我的！
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測試酒量
日本有一位父親帶十八歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒醉倒。
第二天女兒醒來後發現床頭有一杯蜂蜜水和一張紙條：
「你昨天喝了2瓶清酒，五瓶啤酒。記住這是你的極限。
爸爸不能照顧你一輩子，以後自己要有分寸。」
這個事情被無數網友點讚。
於是一位台北的父親想要效仿一下，帶著女兒去喝酒。
從火鍋到KTV，從酒吧到燒烤，父親四次喝吐趴在桌上。
女兒問：「爸，下一攤我們去哪？」
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人嚇人、嚇死人
有一女子夜晚下班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時路過一片墳地，好色男子正要下手，美女當機立斷走到一座墳墓前，
美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇得好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，
傳出一個陰森森的聲音說：「女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」
突然盜墓者發現，墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦！」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你！」
一不小心，老翁的鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼！」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神…...」
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光棍節小明走在路上，經過一花店
老闆 : 同學，來啊..買花啊 ~~~
小明 : 買花幹嘛 ？
老闆 : 買花送女友啊！
小明 : 買多少才有送....
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今天在肯德基邊吃邊用 iPad 看股票，一乞丐進來伸手乞討，
我分給他一個辣翅後，繼續看我的股票。
乞丐啃著辣翅沒走，悄悄說：「長期均線交叉，KDJ數值底部反覆鈍化，
MACD底部背離，能量潮喇叭口擴大，這股就要漲了。」
我很是驚奇問：「這你也懂？」
乞丐說：「就是因為懂這個，才變成今天這個樣。」
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國安局的電話鈴響了。
「你好，是國安局嗎？」
調查員：「是的，有什麼事嗎？」
告發者：「我要舉報鄰居阿勇。他把大麻藏在他家的木柴中。」
調查員：「謝謝您的通知，我們會調查的。」
第二天，國安局人員去了阿勇家。他們搜查了放木柴的棚子，
劈開了每一塊木柴，結果什麼也沒有發現，就把阿勇告戒了一下後走了。
國安局的人走後沒多久，阿勇家的電話響了。
「喂，阿勇！國安局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」阿勇答道。
「很好，現在該你打電話了。我們家花園要翻土了。」
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很多女生都喜歡這樣的好男人：
早上6點半準時起床，晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢，
不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，就是讀書學習，
非常聽話，衣服整潔如新。
這樣的男人，在我們這裡，
很多，很多…………
新北市土城區
台北監獄管理局敬啟
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孝順....
整車坐滿滿的人，其中不乏許多老阿婆和老伯 ??
這時有一位阿婆說：
我大兒子一直要我去台北住，
我二兒子一直要我去高雄住.......
我真不知該怎麼辦 !?
這時車上許多人都稱讚他的小孩很孝順，也直說阿婆很好命等等 .......
過一會兒，阿婆又說了：
唉~問題是，
我大兒子住高雄，我二兒子住台北！
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